od Setton » Uto Aug 25, 2009 9:22 pm
Fanúšik Manchestru United zomrel počas zápasu a dostal sa do neba v tričku svojho tímu. Zabúcha na nebeskú bránu a vyjde Svätý Peter so šálom Arsenalu.
"Zdravím," hovorí Sv. Peter "prepáč, ale fans ManU neprijímame."
"Čože?" vykríkne prekvapene fanúšik.
"Počul si, žiadni fans Manchestru."
"Ale, ale, ale, ja som bol dobrý človek," protestuje ´supporter´ Red Devils.
"Vážne?“ čuduje sa Sv. Peter. „A čo takého dobrého si vykonal?"
"Tri týždne pred smrťou som venoval 10 libier pre hladujúce deti v Afrike."
"Hm, ešte niečo?"
"Dva týždne pred smrťou som dal 10 libier bezdomovcovi."
"A ešte niečo?"
"Týždeň pred tým, ako som zomrel, som daroval 10 libier na albánske siroty."
"OK," hovorí Peter. "Počkaj tu chvíľu, idem sa poradiť so šéfom."
O desať minút sa Sv. Peter vracia. Pozrie sa chlapovi do očí a hovorí: "Mal som reč s Bohom a dohodli sme sa. Tu je tvojich 30 libier a ´f..k off´."
Aký je rozdiel medzi José Mourinhom a Bohom?
Boh si o sebe nemyslí, že je José Mourinho.
Chýba: 1x Pohár
Naposledy videný: 21. mája 2008 v Moskve
Ak ho nájdete, prosím pošlite na adresu: John Terry, Stamford Bridge, London
Čo majú spoločné spermie a fanúšikovia Liverpoolu?
Jeden z 2 000 000 má šancu, že sa stane človekom.
Čo poviete fanúšikovi Arsenalu, ktorý má prácu?
Jeden Big Mac, prosím.
Sobotňajšie popoludnie. V bare sedí muž so psom. V televízii idú správy z Premier League. Moderátor sklesnutým hlasom oznámi: Liverpool – Tottenham 2:1. Na to pes vyskočí na bar a zvolá „Nie, už zase!“ Barman je šokovaný: "To je úžasné. Prečo sa ten pes ozval, keď počul v televízii výsledok?" pýta sa. Majiteľ psa mu odpovedá: "Lebo je to fanúšik Tottenhamu." Na to sa ho barman opýta, ako reaguje pes, keď Spurs vyhrajú. Majiteľ na to: "To netuším, mám ho ešte len tri roky."
Štyria súdni lekári pri čaji:
"Najradšej pitvám účtovníkov, pretože keď ich otvorím, tak majú všetko očíslované," hovorí prvý.
Druhý na to: "Najlepší sú knihovníci. Vnútri majú všetko usporiadané podľa abecedy."
Tretí oponuje: "Vyskúšajte elektrikárov. Všetko majú farebne rozlíšené."
Štvrtý to zakončí: "Ja uprednostňujem fanúšikov West Hamu. Sú bez srdca, chrbtovej kosti a ich hlavy a zadky sa dajú ľahko zameniť."
Mužstvo Bayernu Mníchov letí na zápas Ligy majstrov do Španielska. Chlapci sa v lietadle nudia a tak začnú šantiť s loptou. Nato sa začne lietadlo nebezpečne kolísať. Pilot pošle navigátora, aby šiel medzi cestujúcich urobiť poriadok. O chvíľu je v lietadle pokoj. Pilot sa pýta navigátora, ktorý sa vrátil do pilotnej kabíny, ako to dokázal. Navigátor na to: "Povedal som im: Chlapci, vonku je tak krásne, choďte sa hrať pred dvere."
Učiteľka v Gelsenkirchene chce, aby si ju jej nová trieda obľúbila, preto v prvý školský deň hovorí deťom, že je fanúšička Schalke 04. A že kto je fanúšikom tiež, nech zdvihne ruku. Prihlásili sa všetky deti okrem jedného dievčatka. "Prečo si sa neprihlásila?" pýta sa učiteľka. "Pretože nie som fanúšička Schalke 04," odpovedá žiačka. "Tak teda k akému klubu sa hlásiš?" vyzvedá pani. "Ja som fanúšička Borussie Dortmund a som na to hrdá!" zvolá dievčatko. "Pre pánajána, prečo práve BVB?" vyzvedá sa učiteľka. "Môj otec odtiaľ pochádza a aj moja mama," hovorí pokojne malá. "Dieťa moje," začne učiteľka vysvetľovať "nemusíš robiť všetko tak, ako tvoji rodičia. Predstav si, keby je tvoja mama prostitútka a otec pijan alebo zlodej, čo potom?" "Tak to by som potom bola fanúšička Schalke."
Slováci hrajú vo Wembley priateľský zápas s domácou reprezentáciou. Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu,že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteli:
"Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
"Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili..."
Ján Ďurica radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...
Halenár cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
"Budete prestupovať?"
"Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."
Vlado Weiss dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: "Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!"
Futbalista MŠK odpovedá pred disciplinárnou komisiou:
- Prečo ste kopli hráča Artmedie?
- To je omyl! Čestné slovo! Myslel som, že je to rozhodca.
Koľko fanúšikov Slovana je potrebných, aby vymenili žiarovku?
Ach... Akoby na Tehelnom poli bola elektrina.
Na ružomberskom štadióne sa bavia dvaja fanúšikovia:
- Prečo sa tak mračíš? Veď naši vedú už päť nula?
- Pretože nie je na čo nadávať
Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky.
Prvý hovorí: "Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.
Druhá osoba povedala: "Som Mikuláš Dzurinda a môžem pomôcť slovenskému štátu. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Tretia osoba povedala: "Som Ján Kozák, kapitán Artmedie. Mám ženu a syna. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák." A vyskočil.
Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.
"Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle," hovorí pápež.
"Všetko je v poriadku," odpovedala žiačka. "Máme stále 2 padáky. Kozák si zobral môj batoh."
A na záver jeden podľa skutočnosti: Lukas Podolski, útočník FC Bayern Mníchov, raz v jednej nemeckej televíznej šou o sebe prezradil: "Mám rád spoločenské hry s kockou, najradšej šach.
"I have wasted my hours." Leonardo da Vinci
RSS Feed
